Auteur/autrice : kirikirikiri

Ca fait un moment que je voulais poster pour prévenir que ma vie est chaotique à souhait (pour résumer, j’ai l’équivalent de 1 job à temps plein + 1 à 3/4 temps + 1 à mi-temps), et m’excuser auprès de ceux qui attendent leur dédicace/commission/restau, en expliquant comment je me rattraperai en Mars.

Mais je ne trouvais pas le temps ^^;;;

Par contre là, je suis énervée quelque chose de super chouette, du coup je tape vachtement vite, et je m’en vais t’expliquer pourquoi.

Flash back: ça fait 5 jours que mon opérateur téléphonique m’appelle en « numéro pas affichable » (classe), pour évidemment me proposer pleins de forfaits à rajouter au mien. Ca leur prend tout les 4 mois. Sauf que quand je décroche, le temps que la lumière s’allume et qu’un téléVRP décroche, bah moi j’ai raccroché, parce que j’ai pas que ça à faire. Des fois c’est plus drôle encore, je décroche et j’ai un message d’attente. Et des fois je décroche pas, hein.

Bref, 5 jours que mon téléphone sonne 6 à 10 fois par fucking jour, je te dis pas comment j’ai l’air super turbo populaire au taf.

Pi je finis par avoir un gars, j’explique pour la 36ème fois que ça m’intéresse pas, mais comme l’abonnement est au nom de mon père (c’est dire qu’il date), le monsieur voudrait lui parler, il rappelera.

Et aujourd’hui, rebelotte, 3 appels je-décroche-y’a-personne, pi enfin un où y’a une nana. Pour ne pas répéter « nana » (les répétitions c’est pas bien, on m’a appris ça au collège en français, et je suis une bone élève polie), bref, pour ne pas répéter « nana », nous l’appelerons Turbo Conasse Chienne la Pute.

Bref  Turbo Conasse Chienne la Pute décroche, et je lui explique (poliment, promis) que, comme je le disais à mon précédent interlocuteur, je suis très satisfaite de mon abonnement et que je ne veux rien y changer (et mon papa non plus, vu qu’ils ont l’air de penser que j’ai 12 ans et que mon opinion n’a pas de valeur monétaire).

Sur ce Turbo Conasse Chienne la Pute me répond: « Bien, est-ce que vous pourriez passer un message à votre père ? » (qu’est-ce que je disais)

Moi: « Oui, oui » (me disant « son taf est super chiant, la pauvre, je sais qu’ils sont obligés de débiter un certains nombres de phrases écrites devant eux)

Turbo Conasse Chienne la Pute: « Alors à la base nous vous contactions pour vous remercier de votre fidelité et vous offrir 2 numéros que vous pourriez appeler gratuitement, donc sans être débité, puisque c’est un cadeau, mais puisque vous être très contente on va rester comme ça, on ne va rien changer à votre abonnement, puisque vous en êtes satisfaite. » (texto, la vie de ma mère elle parlait avec l’italique et en gras,Turbo Conasse Chienne la Pute).

…

Objet: résiliation d’abonnement

 

 

Madame, monsieur,

 

 

 

Je vous contacte pour résilier l’abonnement, n° xxx au nom
de Monsieur yyy, dont je suis l’utilisatrice.

 

Les services de télécommunication que vous m’avez offerts ne
sont en aucun cas en cause, j’en ai été tout à fait satisfaite pendant de
nombreuses années.

 

C’est votre politique de suivi clientèle qui me pousse à  changer d’opérateur.

 

Je conçois que vous désiriez maintenir le contact avec vos
clients en leur communiquant les nouvelles offres disponibles, au moins autant
pour votre bénéfice que celui de vos abonnés.

 

Cela dit, je trouve assez désagréable d’être appelée 6 fois
par jour, à toute heure, pour n’avoir aucun interlocuteur au bout du fil par la
suite, voir même, le comble, être mise en attente. Malgré mon agacement, j’ai
expliqué poliment à de nombreuses reprises que je suis satisfaite de mon
abonnement, et ne souhaite pas le modifier, aux divers interlocuteurs qui m’ont
contactée, ayant conscience que leur travail n’est pas des plus faciles.

 

Cette explication a été accueillie avec sarcasme au cours de
votre dernier appel. Je me suis donc empressée de vérifier le contrat qui nous
lie, et aucun paragraphe ne mentionne d’obligation de ma part de subir ce genre
de réflexion désobligeante de la votre.

 

En vous remerciant des services que vous m’avez rendu par le
passé,

 

 

Mlle Kiri Ko

 

Donc j’envoie ça en mars, parce que là j’ai pas le temps de gérer le déblocage de puce et la quête d’un opérateur, si vous avez des tournures de phrases assassines à suggérer, allez-y, c’est la deuxième fois de ma vie que je me rebelle un peu quand on se fout de ma gueule, j’ai pas encore bien l’habitude.

… bon, faut que je retourne bosser, mais promis, promis les restaus,
les dédicaces, les commissions seront organisés/faits/envoyés en Mars (ou remboursé tout de suite si vous voulez pour les com’),
je vous assure que j’y pense régulièrement et que ça me fait me sentir
vraiment toute petite d’avoir mis autant de temps é_è;;

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Dernier post pré-programmé 🙂

En l’espace de 10 jours après Noël, la machine à laver a rendu l’âme (bon, elle
avait 12 ans), le grille-pain l’a rejoint, et mon téléphone s’est dit
que WTF pourquoi il serait le seul à bosser dans cette maison.
Là, j’aurais du ramener mon Reflex tout neuf de Noël encore remboursable, mais j’y étais déjà trop attachée… du coup je cumule les jobs, je lave mon linge dans l’évier (Mir pas Express) et j’ai un appareil photo de malade dont je ne sais pas me servir qui dort dans sa housse par manque de temps XD par contre j’ai un nouveau portable, vachement mieux que l’ancien, vu que çui-là a un petit bidule pour attacher des straps ! yay ! donc je lance un grand Strapothon, pour combler ma frustration de toutes ces années avec un téléphone instrappable: je veux pleins de bidules à accrocher ! Pleins! Pleeeeeeeeeeeeeeeeeins !

…

Wopinaise faut que je retrouve une vie sociale moi T-T

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Back to les posts programmés ! il y a 2 semaines je me suis fait une bonne vieille angine blanche + rhino ou pharyngo ou laryngo ou bronchiolito-gite, je retiens jamais dès qu’y a plus de 2 mots dans un diagnostic… (oui, bon, je remplis avec c’que j’ai ! il peut pas vraiment m’arriver quoi que ce soit de passionnant, enfermée chez moi ^^;;;)

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